RULEZ.NET
Ваши Рассказы и Истории




Удалено

0/0 Галиматья 
Правоспособность лица может быть поставлена под сомнение, если закон принципиально реквизирует платежный сервитут, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным. Некоммерческая организация, несмотря на некоторую вероятность дефолта, устойчиво экспортирует штраф, исключая принцип презумпции невиновности. В соответствии со сложившейся правоприменительной практикой субъект трансформирует уставный индоссамент, именно такой позиции придерживается арбитражная практика. Законодательство трансформирует обычай делового оборота, хотя законодательством может быть установлено иное. Движимое имущество индоссирует законодательный закон, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей. Банкротство опровергает гарантийный закон, исключая принцип презумпции невиновности. Законодательство, если рассматривать процессы в рамках частно правовой теории, субъективно добросовестно использует задаток, хотя законодательством может быть установлено иное. Законодательство катастрофично своевременно исполняет императивный суд, именно такой позиции придерживается арбитражная практика. Субаренда реквизирует нормативный договор, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей. Компенсация, делая скидку на латентность данных правоотношений, последовательно страхует суд, именно. такой позиции придерживается арбитражная практика.

0/0 УЖАСЫ ДОМАШНЕГО СТРИПТИЗА 
Предисловие:
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого.
По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.
Подготовка:
На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
– Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение:
После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории...
Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...

Вместо эпилога:
Молодой человек, решив проявить заботу о второй пол овинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она
переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.

0/0 РЖУ!!!!НЕМОГУ!!!!! 
lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот–попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая – для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин..... × 28.03.10 13:56

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из–за него не дошла и соответственно не вышла!

Это_Я
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Anna G
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. :–) На какающих не имеем (я про кукол).

Это_Я
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :–)

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме – может, попробовать промыть ее как–то (клизма? сейчас опять хохотать начну :–P) я слабо представляю себе конструкцию куклы – у меня мальчик.

Бонничка
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам – дочери купить :) Автор, напишите как решили проблему :)

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой :)
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое–то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит – такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

lexx101
8 дней!!!!!!!!!!!! :–o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...

Anonymous
у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((

0/0 Притча про людей и сердца. 
Один раз Учитель спросил у своих учеников:
Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
Потому, что теряют спокойствие,– сказал один.
Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?– спросил Учитель.– Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?– продолжал Учитель.– Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот кто не хочет слушать, не услышит, а тот, кто слушает и понимает, не нуждается в объяснениях.

0/0 Неужели поможет? 
Мышь не определяется компьютером
Продукт: 404 L
Владимир Антонов спрашивает:
Мышь не определяется компьютером
ОС Windows XP sp 2
Pentium 4
1,5 Gb RAM
160 HDD

При подключении мыши и при каждой загрузке компьютера возникает окно
"Ошибка программы установки устройства":"Windows не удается загрузить программу для установки Mouse. Обратитесь к поставщику". Мышь работает нормально, за исключением того, что невозможно сменить скорость движения курсора: соответствующий ползунок двигается, однако эффекта нет.
Хочется узнать, как исправить эту проблему.
Спасибо!

Re: Мышь не определяется компьютером
Здравствуйте!
Спасибо, что обратились в службу технической поддержки OKLICK.
Удалите мышь в диспетчере задач, подключите заново и утановите в автоматическом режиме.

0/0 Задачка ))) 
Президент страны, сидя на скамейке, занимает 50 см ее длинны, примьер–министр занимает 55 см, министр образования 60 см, по столько же занимают и три губернатора.
Вопрос: сколько еще можно посадить губернаторов, если длина скамьи подсудимых составляет пять метров?

2/0 Без названия 
Из новостей уже вырезали как сегодня пенсионерка сказала Путину, что пенсионеры едят мяса в 2 раза меньше чем заключенные.

Путин сказал что надо немного потерпеть, наверное имел в виду что бабка скоро будет есть мясо на зоне.

0/0 Без названия 
зтож что за страна такая
плывеш пароходом–––утонеш
летишь самолетом–––упадеш
едеш на поезде––– взорвут
на машине–––нет дорог просто убьешся
купиш пожрать–––все просроченно и слеваченно
живеш в квартире доме–––жкх каждый день растет
пришел лечится–––только за деньги или иди померать
хочеш учится–––плати при любых раскладах
хочеш свой бизнес–––давай мзду и плати
хочеш высказать свое мнение–––посадят как сажают за манежку
хочеш жить в своей стране–––живи в толерантном государстве гастрабайтеров
походу такое государство мне не нужно

0/0 Без названия 
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и
Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а
работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом,
то ли чем–то таким.

Рассказывает очевидец:

Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити
со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так
мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо
ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?

Кисо: – А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: – Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: – А сколько стоит?

Парень: – 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: – ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не
получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки
отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.

Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

– Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.

– Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.

Мужик: Держи тысячу рублей.

Хозяин: а????!!!!

Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал – все просто валяются!

Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...



Всего записей 70
Добавление доступно со 2-го випа

Логин:
Пароль:


Регистрация
Конфетка@: ; DDD
Lexis: Рыбу кто то накормил)
коча: Её постоянно там кормят кормом за 600 р. 1 кг.
коча: Альтер что не похож))))
Альтер: да, чет изменился слегка)
Bill: Красотулька)

Архив

Пользователей: 0

Гостей: 22
Copyright © 2006-2018 Lexis
Ruleznet.ru - Большой фотоальбом города Ухта, фотоальбомы пользователей, фотографии животных
Вверх